|
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH - PHỤ HUYNH VÀ TRÁCH NHIỆM GIÁO DỤC |
 |
 |
 |
|
PHỤ HUYNH VÀ TRÁCH NHIỆM GIÁO DỤC
GIỮA NỀN VĂN MINH SỰ CHẾT!
Trần Mỹ Duyệt
Câu truyện 1:
Một người mẹ đã phải lái xe đường dài đến tận Campus để đích thân cùng con trai của bà tham dự lễ Chúa Nhật. Lý do, nếu không làm như vậy con trai bà sẽ bỏ lễ và bỏ đạo.
Trong lần tranh luận về tôn giáo ít tháng trước, con bà đã nói với bà:
“Tại sao mẹ cứ nói với con mấy cái chuyện đạo đức làm gì? Chúa hả? Làm gì có Chúa. Con hết tin Chúa rồi. Mấy đứa bạn của con chúng nó cũng bỏ Chúa hết rồi. Chả đứa nào thèm cầu nguyện vậy mà vẫn học giỏi, vẫn thi vào các trường nổi tiếng. Còn đi lễ hả? Mỗi lần đến nhà thờ nhìn thấy mấy ông cha là trong đầu con lại hiện ra hằng tỷ đô la mà chỉ riêng giáo dân Mỹ đã phải trả cho mấy ông này làm cái chuyện sờ mó bậy bạ mấy đứa con nít. Mẹ bảo con còn tin tưởng gì nữa để mà đi lễ. Mấy ông đó chỉ nói, chỉ giảng cho người khác giữ, còn mấy ông ấy có giữ không? Con thấy chỉ là giả dối, là hypocrite”.
Câu truyện 2:
Người bạn tôi mấy hôm nay điện thoại liên tục xin hướng dẫn và ý kiến. Anh la làng lên là phải đau đầu với đứa con gái vừa bước vào tuổi trưởng thành. Thấy nó lơ là học vấn, lúc nào cũng chúi mũi vào facebook, youtube, internet sợ bị lôi cuốn và dụ dỗ nên đã khuyên bảo con. Không được một lời cảm ơn, nó bắt đầu trả treo và thách thức:
“Con đã lớn. Con có quyền quyết định tương lai của con. Học hành làm gì, má con có học hành gì mà bây giờ cũng giầu có, muốn gì được nấy. Còn ba, lúc nào cũng nói truyện tương lai, đạo đức mà nghèo xác nên mới bị má con bỏ đó. Bây giờ con thấy má hạnh phúc với chồng mới của bả hơn lúc còn sống với ba đó. Con cũng vậy, ông bố dượng của con chiều con, có tiền cho con khi con muốn không như ba. Ba mà cứ nói chuyện học hành, kỷ luật, đạo đức thì từ tuần sau khỏi cần đến đón con về thăm ba nữa. ”
Các bạn nghĩ sao về hai mẩu truyện trên? Biết đâu nó lại đang xảy ra trong chính gia đình bạn?
Đức tin thuộc lãnh vực tâm linh, tôn giáo đối với người lớn tuổi. Còn học vấn, kỷ luật, vâng lời cha mẹ, chuyên chăm cho tương lai là việc của những em nhỏ đang sống với cha mẹ, những bạn trẻ đang vật lộn với đèn sách, học đường chuẩn bị cho tương lai. Tóm lại, những cái đó đều nằm trong lãnh vực giáo dục: Giáo dục gia đình, giáo dục học đường, và giáo dục tôn giáo. Nhưng những gì liên quan đến hai chữ giáo dục hiện nay lại đang gặp rất nhiều thử thách, khó khăn đối với những cha mẹ, phụ huynh, những nhà giáo dục, những nhà lãnh đạo tinh thần các tôn giáo, những nhà đạo đức. Theo Thánh Giáo Hoàng Gioan Phaolô II, là vì con người ngày nay đang sống trong “nền văn minh sự chết”. Nền văn minh mà từ những em bé tuổi vị thành niên, những sinh viên trẻ, nông nổi, biết ít nhưng lại nghĩ mình biết hết, đến cả nhiều người lớn tuổi, nhiều người cao niên cũng đều bị ảnh hưởng.
Để nhìn ra cái nguy hiểm của nền văn minh này, chúng ta phải đề cập đến triết lý Duy Tương Đối (Relativism). Triết lý này đã được Đức Bênêđíctô XVI coi như yếu tố chính phá hủy “nền văn hóa sự sống”.
Vì quan niệm không gì là tuyệt đối, nên đức tin, những giá trị đạo đức, luân lý, đạo đức xã hội tất cả cũng chỉ là tương đối mà con người có thể thay đổi suy nghĩ của mình cho phù hợp với những nhu cầu đang có trước mặt. Nói một cách đơn giản là “Ai sao tôi vậy.” Bạn bè bỏ đạo mình tại sao phải giữ đạo. Bạn bè uống rượu, hút xì ke, ma túy, giao du tình dục tại sao mình phải nghiêm túc làm mặt đạo đức. Bọn nó làm vậy mà học vẫn giỏi, thi vẫn đậu có sao đâu.
Xã hội quanh mình, người ta sống với nhau trước hôn nhân, tạo sao mình lại không? Người ta phá thai, ly dị, đồng tính, tham lam, gian lận để làm giầu, tại sao mình phải sống với bộ mặt đạo đức? Thiếu gì những kẻ đạo đức giả hình mà vẫn được trọng vọng, kính nể.
Tóm lại, nguy hiểm của nền văn hóa sự chết với triết lý sống Duy Tương Đối chính là thuận theo lòng người, chạy theo đám đông chú trọng vào những gì làm thỏa mãn giác quan, dục vọng, và dễ dãi cho cuộc sống vật chất. Ngoài ra, vì không còn gì để tin, không còn gì để định giá những việc làm đúng, sai, phải, trái, nên hậu quả đang ở trước mắt, đang đứng chờ ngoài cửa, đang xuất hiện ngay trong nhà của nhiều người mà hai câu truyện ví dụ trên là những thí dụ.
Vậy câu hỏi được đặt ra là:
Cha mẹ có phải quan tâm đến vấn đề giáo dục nhân cách, đạo đức và đức tin cho con cái không? Thưa có và rất cần thiết. Tuổi trẻ tuy không hiểu, không biết nhiều về đức tin, về đạo đức và luân lý nên chúng càng cần được giáo dục, hướng dẫn. Và người thầy tốt nhất trong lãnh vực này chính là cha mẹ. Thánh Alphongsô nói: “Tất cả những gì tôi có là do mẹ tôi cho”. Phụ huynh không nên bán cái việc giáo dục con cái cho các vị tu hành và học đường.
Riêng đối những bạn trẻ đã lớn và đang tự cho mình biết tất cả thì sao? Thưa, vẫn phải giáo dục bằng cách tiếp tục theo dõi để nâng đỡ và khuyến khích. Đức tin, lòng đạo đức không phải một sớm, một chiều mà có. Nó cần phải có thời gian trồng trọt, tưới bón, cắt cành, và tỉa lá. Và đó là việc làm của phụ huynh, của cha mẹ.
Một số phụ huynh cho rằng, mình đã quá vất vả khuyên răn, bảo ban, chỉ vẽ mà con cái vẫn chống đối, vẫn bỏ đạo nên thôi không thèm nói năng gì nữa hoặc làm gì thêm nữa. Quan niệm như vậy cũng là sai. Giáo dục và huấn luyện là việc làm của cha mẹ, của phụ huynh. Con cái sống đạo, phát triển đức tin là việc của Chúa và tùy thuộc vào sự cộng tác của chúng.
Cha mẹ nên nhìn công việc giáo dục theo cái nhìn của Thánh Phaolô: “Tôi trồng, Apolo tưới, Thiên Chúa cho mọc lên” (1Cor 3:6). Và kết luận quan trọng chính là công việc gieo trồng, hay thực tế hơn là việc giáo dục của phụ huynh.
--------------------------------- |
|
HÔN NHÂN VÀ GIA ĐÌNH - TIỆC CƯỚI CANA |
|
|
|
|
HÌNH ẢNH ĐỜI SỐNG HÔN NHÂN QUA TIỆC CƯỚI CANA
Trần Mỹ Duyệt
Trong trích đoạn Tin Mừng của Thánh Gioan, qua bối cảnh của tiệc cưới Cana, có ba nhân vật mà chúng ta cần lưu ý, vì cả ba đều liên quan đến đời sống tâm linh, tâm lý và thực tế của những ai đã, đang, và sẽ bước vào đời sống hôn nhân. Đó là, đôi tân hôn, Đức Maria, và Chúa Giêsu. (X. Gioan 2:1-12)
Trước hết là đôi tân hôn. Đây cũng là hình ảnh cuộc sống và ơn gọi của hầu hết mọi người trên mặt đất. Thống kê cho biết có đến hơn 90% nhân loại sống đời hôn nhân. Một đời sống hạnh phúc nhưng cũng hàm chứa rất nhiều đau thương, thử thách, và hy sinh. Điển hình là sự thiếu rượu ngay từ buổi ban đầu trong bữa tiệc. Đây là một dấu hiệu cho thấy, khi bước vào đời sống hôn nhân, đồng nghĩa với sự chấp nhận mọi thiếu thốn, mọi vất vả, và mọi hy sinh. Qua cái nhìn thực nghiệm, dựa theo một khảo cứu của Đại Học Los Angeles (UCLA) “tình yêu lãng mạn mới được bao gồm không chỉ dựa trên những thay đổi về tâm lý, mà còn cả với những thay đổi về thể ly”. Khảo cứu này dựa trên mẫu máu lấy từ 47 phụ nữ, những người có tình yêu mới.
Kết luận cuối cùng của khảo cứu là 75% trả lời định nghĩa tình yêu của họ thay đổi theo tuổi tác. Lời thề hôn phối, do đó, sau khi nhắc đến những điều có thể xảy ra trong đời sống của hai người như bệnh hoạn, nghèo đói, túng thiếu đã kết luận bằng một câu: “Để yêu thương và tôn trọng nhau mọi ngày”. Có thể nói, đây là một đòi hỏi vượt quá khả năng con người, và nó sẽ không thể thực hiện được nếu không có một tình yêu chân thật. “Tình yêu mạnh hơn sự chết”
“Chàng hãy đặt em như chiếc ấn trên lòng,
như con dấu trên cánh tay chàng.
Vì chưng: Tình yêu cường mạnh như tử thần,
lòng ghen ác liệt như âm phủ.
Những ngọn lửa của nó, ngọn lửa hỏa hào,
thật là sét đánh.” (Diễm ca 8:6)
Tiếp đến là Đức Maria. Mẹ ở đó chứng kiến tất cả, biết tất cả. Cái nguy hiểm có thể dẫn đến ta vỡ của đôi tân hôn tại Cana là “thiếu rượu” ngay từ ban đầu. Nguy cơ này cũng chính là nguy cơ đang phá hủy nhiều đời sống hôn nhân, và làm tan vỡ nhiều gia đình. Vì rượu đây được hiểu là sự mạnh mẽ, mặn nồng, hăng say, và chất ngất của tình yêu. Những yếu tố nuôi dưỡng, phát triển hạnh phúc hôn nhân. Và qua ánh mắt Đức Tin, chúng ta thấy Đức Maria đã ra tay cứu chữa bằng cách xin với Con Mẹ cho họ thêm một cơ hội để họ có thể đồng hành với nhau trong đời sống hôn nhân. Nhưng Mẹ đã can thiệp một cách rất kín đáo, và chỉ nói với Chúa Giêsu: “Họ hết rượu rồi” (2:3). Điều này nhắc cho những ai đang gặp khó khăn trong đời sống hôn nhân một nhân vật đầy yêu thương, thông cảm, và luôn sẵn sàng ra tay cứu giúp, người đó là Đức Maria. Và đây là một yên ủi rất lớn lao cho chúng ta, những người Kitô hữu.
Và sau cùng là Chúa Giêsu. Chắc chắn là Chúa cùng các môn đệ Ngài đến với tiệc cưới hôm đó là để chung vui, là để chúc phúc cho đôi tân hôn mà không có ý định làm phép lạ. Chúa đã nói với mẹ Ngài: “Giờ tôi chưa đến” (2:4). Việc thực hiện phép lạ, do đó, phát xuất từ tình thương của Ngài đối với đôi tân hôn, và dĩ nhiên, cũng từ lời cầu xin của Đức Maria.
Đem áp dụng vào thực hành trong đời sống hôn nhân của mỗi người chúng ta. Bối cảnh của tiệc cưới Cana nhắc nhở rằng, cuộc sống hôn nhân của mỗi người bao gồm nhiều niềm vui cũng như nỗi buồn. Tuy nhiên, trên thực tế nhiều người vẫn cho rằng buồn nhiều hơn vui:
“Đường vào tình yêu có trăm lần vui,
Có vạn lần buồn.
Đôi khi nhầm lỡ, đánh mất ân tình cũ
Có đâu chỉ thế, tiếc thương chỉ thế,
Khi hai mơ ước, không chung cùng vui lối về.”
(Trúc Phương - Buồn Trong Kỷ-niệm)
Trong đời sống chung vợ chồng gây đau khổ cho nhau, trong gia đình cha mẹ con cái, anh chị em luôn có những xung khắc, tranh cãi, và khó chịu với nhau.
Để hóa giải những khó khăn, những nhàm chán, và những thử thách đang làm chao đảo sự trung thành của hôn nhân, khả năng tự giải quyết, ngay cả việc giúp đỡ của các nhà tâm lý, các chuyên viên gia đình nhiều khi cũng không đem lại kết quả. Đặc biệt trong những trường hợp mà rượu tình yêu đã cạn, hoặc đã nhạt không còn đủ khả năng làm say đắm, mê mẩn lòng người. Những lúc như thế, người mà chúng ta - những đôi vợ chồng Kitô Giáo - cần tìm đến là Đức Trinh Nữ Maria, người Mẹ trong tiệc cưới Cana. Hãy khiêm nhường thưa với Người: “Con hết rượu rồi!”
Trong khi tín thác vào Mẹ, chúng ta không thể không vâng lời Mẹ, “làm những gì Ngài bảo”, tức là thực hành điều mà Chúa muốn chúng ta làm với nỗ lực cứu thoát những đổ vỡ của gia đình mình. Chúa có đó, nhưng Ngài không làm gì hơn là nâng đỡ và giúp chúng ta vượt qua những khó khăn, thử thách. Ngài chỉ làm phép lạ có một lần cho đôi hôn nhân hôm đó, còn lại suốt cuộc đời, chính họ phải lo liệu và phải giữ hương nồng, tình yêu của những giọt rượu mà Ngài đã làm cho họ.
Tóm lại, trong đời sống hôn nhân, gia đình mỗi người, từ bối cảnh tiệc cưới Cana, chúng ta có thể rút ra ba ý nghĩa thực hành như sau:
-Chấp nhận những thử thách và hy sinh trong cuộc sống.
-Tín thác VÀO CHÚA và NHỜ nơi Mẹ.
-Sống theo tinh thần Phúc Âm những gì Chúa muốn.
------------------------------------ |
|
|
HON NHAN VA GIA DINH - PHUC HOI GIA TRI HON NHAN |
|
|
|
|
NĂNG LỰC PHỤC HỒI GIÁ TRỊ HÔN NHÂN
Trần Mỹ Duyệt
Mỗi người khi sinh ra vào đời đều được trao cho một sứ mệnh. Tùy theo quan niệm và lối nhìn, sứ mệnh ấy có thể được xem như một nghề nghiệp, một bậc sống, hay một ơn gọi. Như vậy, không ai sinh ra vào đời mà lại không được đặt vào đôi tay, khối óc, và trái tim mình một ít vốn liếng cần thiết cho nghề nghiệp, bậc sống, và ơn gọi của mình. Theo tinh thần Tin Mừng, đó là những nén bạc. Người được trao cho 1 nén, người khác 2 nén, người khác nữa 5 nén tùy theo ý muốn của Thượng Ðế.
Nhưng thực tế đã cho biết, có nhiều người đã hoang phí số vốn ấy ngay khi còn thiếu thời: bỏ học, lười biếng, bạn bè xấu... Kẻ khác tiêu xài quá tay khi ở tuổi trung niên: cờ bạc, rượu chè, nghiện hút, trai gái... Và cũng có người khi tuổi đời xế bóng: buông xuôi, trốn tránh xã hội, và cô độc... Ðó là những thành phần mà thường ngày họ sống như những kẻ chán đời, hận đời, và thù ghét xã hội. Ðối với họ, đời là một chuỗi ngày dài đáng ghét, buồn thản, và cuộc sống là vô giá trị. Họ luôn luôn hận thù và nghĩ rằng đời không công bằng với họ. Họ có thể phải khác hơn và phải thành công hơn những gì mà họ đang có. Những họ lại cố tình hay không hiểu rằng chính họ đã hủy diệt tương lai và giá trị cuộc sống của họ, chứ không phải do ai khác. Cũng không phải đời đã bất công đối với họ.
Ngược lại, cũng thực tế lại cho thấy có biết bao nhiêu tâm hồn cao thượng quanh ta, và ở mọi nơi. Họ là những người chấp nhận cuộc đời, mở rộng tâm hồn, đôi tay và thiện chí xây đắp cuộc đời: cuộc đời chính họ và cuộc đời của tha nhân. Xây dựng, xoa dịu và làm đẹp cho đời. Họ là những tâm hồn cao thượng. Họ can đảm và dám đối diện với thực tế, với cuộc đời mặc dù đời không phải luôn luôn dễ dãi và mỉm cười với họ. Và mặc dù đời có quay mặt lại với họ, phũ phàng, cười nhạo họ. Tóm lại, đây là những người ta cần phải học hỏi, bắt chước, cần phải nâng đỡ để cùng với họ, ta làm được một cái gì đó cho đời và cho chính mình.
HIỆN TƯỢNG HÔN NHÂN THỜI ÐẠI
Những thứ đang làm cho nhiều người thiện chí thao thức và quan tâm đến đời sống hôn nhân, gia đình hiện nay:
1- Ly dị:
Hơn 50% những cặp hôn nhân ngày nay đã tan vỡ bằng ly dị, và hàng triệu, triệu các em nhỏ đã không được hưởng hạnh phúc của một gia đình đầy đủ với cha mẹ, và anh, chị, em. Ðiều này hẳn cũng đã đôi lần khiến ta phải suy nghĩ khi tham dự một lễ cưới, hoặc tiệc cưới của con, cháu, hay anh chị, em, bạn hữu. Trong những lúc như vậy, có khi ta tự hỏi: “Ai! Ðôi nào trong những đôi này sẽ ở trong số ½ những cặp hôn nhân ly dị?” Và kết quả thật đau lòng, nhiều cặp trong số ấy chỉ kéo dài cuộc sống hôn nhân sau 3, 5, hoặc 10 năm chung sống.
2- Phá thai:
Cơn cuồng phong phá thai - kết quả của những quan niệm lệch lạc về hôn nhân. Con số thống kê của các quốc gia, cũng như tại Việt Nam rất khủng khiếp. Mỗi năm trên thế giới có đến hằng chục triệu những thai nhi bị giết, bị hủy diệt bằng nhiều cách do chính cha mẹ và những người phụ giúp cha mẹ các em làm việc ấy.
Ðọc những tài liệu về phá thai, tự nhiên tôi liên tưởng đến cái chết của hơn mấy trăm ngàn người Nhật sau hai trái bom nguyên tử bỏ xuống Hiroshima và Nagasaki vào thời Ðệ Nhị Thế Chiến với câu tự hỏi, nếu vậy, ngày nay người ta phải dùng đến bao nhiêu trái bom nguyên tử để hủy diệt hằng chục triệu thai nhi mỗi năm. Một não trạng và lối sống vong thân, nói theo Thánh Giáo Hoàng Gioan Phaolô II, là tệ trạng của một nền “văn hóa sự chết”!...
3- Ðồng tính, hôn nhân đồng tính:
Não trạng và tầm nhìn lệch lạc về hôn nhân của xã hội hiện nay đang đem lại nhức nhối cho nhiều người, nhiều cha mẹ, nhiều phụ huynh, đặc biệt khi phải đối diện với tình trạng đồng tính và hôn nhân đồng tính của con cháu, anh chị em mình. Tội hay phúc? Xấu hay tốt? Chưa ai có đủ thẩm quyền phê phán và lượng định trên bình diện lương tâm con người. Nhưng với cái nhìn tự nhiên của mục đích hôn nhân, thì lối sống này quả thật không đạt được ý nghĩa tròn đầy của nó.
HẬU QUẢ CỦA LY DỊ
Hậu quả sự tàn phá những giá trị tinh thần và vẻ đẹp tích cực đời sống hôn nhân không dừng lại ở những lãnh vực xã hội và đạo đức xã hội. Nó còn ảnh hưởng sâu đậm đến những người trong cuộc như cha mẹ, con cháu, và cả đến những thế hệ mai sau.
1- Giữa vợ chồng:
Ðối với những nạn nhân của ly dị, biến cố này đã để lại một vết thương đau đớn khó hàn gắn, hoặc đòi hỏi lâu ngày mới được hàn gắn. Hậu quả tâm lý này được phản ảnh qua những lần ly dị kế tiếp. Vì một lần ly dị sẽ mở đường cho những lần ly dị sau này. Bởi lẽ họ sẽ không còn tin tưởng vào tình yêu của mình cũng như của người khác. Ảnh hưởng này còn dẫn đến một quan niệm về tình yêu và hôn nhân như một trò chơi ái tình, đến rồi đi không mang một ý nghĩa hay giá trị tinh thần nào cả.
Ngoài ra, tình cảm con người cũng sẽ bị ảnh hưởng. Ít người sau khi ly dị mà quay lại nhìn nhau bằng một cái nhìn thân thiện và bằng hữu. Và nếu đã không nhìn nhau như bằng hữu, thì sự thù hận, cay đắng sẽ mãi mãi là một cầm buộc nơi chính con người ấy; do đó, sẽ khó có được sự khách quan và công bằng. Dĩ nhiên, hậu quả của nó sẽ ảnh hưởng đến con cái của họ.
2- Với con cái:
Ðối với con cái sau khi cha mẹ ly dị. Ðây chính là đề tài mà nhiều nhà tâm lý, xã hội, cũng như đạo đức không đồng nhất với nhau về kết quả của những cuộc khảo cứu. Nhưng nói chung, con cái sống với mẹ và cha dượng, với bố và mẹ kế, với những người anh, chị, em không cùng cha mẹ, ít nhiều vẫn có những khó khăn khi hội nhập vào một môi trường và hoàn cảnh sống mới. Dù là Âu, Mỹ, Phi, hay Á, tâm lý “con ông, con tôi, con chúng ta” vẫn là một tâm lý không chỉ gây phiền toái cho con cái, mà còn ngay cho cả những cha mẹ này.
3- Xã hội và tâm linh:
Ảnh hưởng ly dị còn liên quan đến lãnh vực xã hội và tâm linh nữa. Một xã hội mà trong đó giới trẻ mất niềm tin, sống trong tâm thức buồn nản và thất vọng khi nhìn đến sự đổ vỡ của cha mẹ. Những trẻ em này khi lớn lên cũng sẽ hành động hay bị thôi thúc hành động như cha mẹ chúng. Kết quả khảo cứu đã cho thấy, con cái các cha mẹ ly dị cũng có xác xuất ly dị cao hơn con cái những cha mẹ không ly dị.
Như vậy, sự đổ vỡ về hôn nhân, mà hậu quả kinh khủng của nó chính là căn bệnh hiểm nghèo của gia đình và xã hội. Và việc tiếp tay xây dựng, đổi mới, và làm đẹp đời sống này, chính là những việc làm dù rất nhỏ bé, nhưng thật sự cao cả và cần thiết. Khi nền tảng gia đình là đời sống hôn nhân bị phá sản, thì nhân loại không cần phải đến bom nguyên tử, những khí giới giết người hàng loạt, hoặc những thiên tại như động đất, bão lụt hủy diệt, nhưng chính nó sẽ tự hủy diệt và nhận chìm nó, vì hôn nhân là cốt lõi của gia đình, mà gia đình là nền tảng của xã hội và giáo hội.
NĂNG LỰC PHỤC HỒI
Ai dám nhận mình tốt lành, và thánh thiện? Họa may chỉ dám tự nhận mình là một tội nhân nhờ ơn biết xám hối. Và vì thế, thật là hữu lý khi ta biết dùng chút thời giờ, khả năng, và sức lực của mình cho một ơn gọi mà như vừa trình bày ở trên, là cấp bách và thực tế: Ơn gọi hôn nhân gia đình.
Ða số chúng ta bước vào đời sống hôn nhân với nhiều thiếu sót và không mấy trưởng thành cả về thể lý, tâm lý, và tâm linh. Điều này dẫn tới cái nhìn về tình yêu, hôn nhân, gia đình thường bị lẫn lộn bởi những thao thức, hồi hộp, và hấp dẫn của tình cảm và tình dục. Chính vì thế, khi trách nhiệm và bổn phận của người làm chồng, làm cha, làm vợ, và làm mẹ ùa tới, nhiều người đã hốt hoảng, đã trốn chạy, và đem tới đổ vỡ. Nhưng hậu quả của những tan vỡ ấy không dừng lại ở chỗ 2 người chia tay nhau. Nó còn chồng kéo đến cả đời con, cháu, mà hệ quả là dẫn tới một quan niệm và lối sống về hôn nhân, về gia đình như hiện nay.
Những buổi thuyết trình, hồi tâm, hội thảo, cũng như những cuộc gặp gỡ trao đổi giữa bạn bè quen thân là những cơ hội để bạn và tôi có dịp ngồi lại, chia sẻ và giúp nhau “tái khám phá”. Vâng, tái khám phá thôi, vì tự nó hôn nhân đã là một khởi đầu của hạnh phúc, và là một cơ hội để con người sống chung hạnh phúc. Và sau khi tái khám phá là việc phục hồi, bởi vì do bụi bặm của thời gian, do sức ép của cuộc sống, và do những nhàm chán của cuộc đời thường nhật đã làm cho nhiều người từ từ mất đi cái nhìn đích thực về những giá trị và vẻ đẹp của đời sống này.
---------------------------------- |
|
HON NHAN VA GIA DINH - LÒNG THA THU |
|
|
|
|
CHI TRẦN
NHÂN ĐỨC TRONG GIA ĐÌNH: THA THỨ
“Với những người phạm lỗi vì không biết, hãy sửa dạy và giúp họ sám hối vì Đức Chúa là Đấng tha thứ và giàu lòng thương xót”
AL-QUR’AN 16:19
1/ Tha thứ là gì?
Mọi người đều có lầm lỗi. Tha thứ là cách bỏ qua lỗi lầm của người khác và yêu thương họ như trước khi họ phạm lỗi. Sự tha thứ không có nghĩa là bạn không hề cảm thấy bị tổn thương, hoặc coi những chọn lựa sai lầm của người khác là đúng đắn. Nhưng tha thứ là tự cõi lòng, bạn cho người khác một cơ hội.
Mặc dù người khác sai trái, hoặc họ thực sự làm bạn bị tổn thương nhưng bạn có thể bỏ qua những gì họ đã làm. Bạn cũng không cứ vào lầm lỗi mà xét xử họ. Tha thứ là không trừng phạt người mắc lỗi cho dù họ đáng phải chịu như vậy.
Bạn cũng có thể tha thứ cho chính mình; nhất là những khi bạn làm những việc nuối tiếc và ước rằng mình đã không làm. Tha thứ cho chính mình là không trừng phạt bản thân, và không tuyệt vọng vì sự sai lầm. Bạn bước tiếp, sẵn sàng làm khác đi với lòng thương cảm cho chính mình và tin rằng bản thân có thể thay đổi.
2/ Tại sao cần thực hành tha thứ?
Đấng Tạo Hóa ban cho chúng ta có khả năng tự do để chọn lựa. Có tự do nghĩa là chúng ta có khả năng thực hiện điều tốt hay xấu. Với nhiều và rất nhiều lý do, nhiều khi chúng ta chọn làm những việc sai trái và gây tổn thương người khác. Mọi người có thể một hoặc nhiều lần trong đời đã làm như vậy. Đôi khi nó có thể là việc nhỏ như bạn không thực hiện điều đã hứa; đôi khi là những sự việc lớn hơn như nói dối hay trộm vặt. Khi một người bị tổn thương hay thất vọng tha thứ cho ta, ta có một cơ hội mới. Chúng ta có thể bắt đầu lại và làm điều đúng đắn.
Sự tha thứ rất quan trọng. Nếu bạn làm điều gì đó đáng hổ thẹn, nhưng bạn tha thứ cho chính mình, thì bạn có thể học được từ chính lỗi lầm đó. Những ai không tha thứ cho mình thì cũng khó tha thứ cho người khác.
Nếu ai đó không biết tha thứ thì người xung quanh cảm thấy lo lắng khi ở bên họ. Những người không thực hành sự tha thứ, thường xét đoán và chỉ trích người khác; đồng thời, ít cho người khác cơ hội để cải thiện.
Tha thứ là cách tốt nhất để động viên bản thân và người khác trở nên tốt hơn, cố gắng hơn và có những thay đổi cần thiết.
3/ Cách thực hành sự tha thứ
Trước hết, bạn có thể thực hành sự tha thứ bằng cách thừa nhận lỗi lầm của mình hay người khác đã gây ra. Đối diện với sự thật về những gì xảy ra cho chúng ta sự can đảm. Bạn có thể cảm thấy buồn và tức giận. Hãy để những cảm xúc đó đến và để chúng đi như chiếc lá trôi trên dòng nước.
Khi bạn tha thứ, bạn không trừng phạt người khác bằng cách trả thù hay mang ác cảm. Bạn cũng không trừng phạt mình bằng cách gán cho mình cái tên không tốt.
Hãy xem xét những gì xảy ra, trân trọng cảm xúc của bạn, hãy suy nghĩ, và quyết định điều gì cần thay đổi để sửa lại. Thiên Chúa luôn sẵn sàng tha thứ cho chúng ta khi chúng ta nhìn nhận lỗi lầm. Bạn cũng có thể làm như vậy.
Điều khó tha thứ nhất trong bạn là điều sai trái lặp đi lặp lại. Đó là thói quen bạn khó có kiểm soát được. Khi bạn biết thực sự tha thứ cho mình thì mọi sự sẽ suôn sẻ. Hãy thay thói quen cũ bằng những cách thức mới để tha thứ cho chính mình. Nếu ai đó liên tục gây ra cho bạn điều phiền toái mà không xin lỗi thì sự tha thứ sẽ giúp cho họ. Bạn cũng cần tránh những dịp để họ có thể gây tổn thương cho bản thân.
Khi phạm một sai lầm, bạn xin Thiên Chúa chúc lành và ban cho bạn sự can đảm để thay đổi. Tha thứ cho phép bạn học được từ chính sai lầm. Đôi khi bạn là người thầy tốt nhất cho chính mình.
Một người có lòng tha thứ phản ứng thế nào?
Một người bạn tình cờ làm vỡ món đồ mà bạn thích?
Người khác trễ hẹn?
Bạn làm điều bạn cảm thấy nuối tiếc?
Bạn của bạn lấy đồ mà chưa hỏi ý kiến bạn?
Người khác nổi nóng, và xin lỗi muộn màng?
4/ Dấu hiệu của sự thành công
Chúc mừng bạn! Bạn đang thực hành sự tha thứ khi:
Ý thức rằng mọi người đều có lỗi
Nhận trách nhiệm về lầm lỗi của mình
Chia sẻ cảm xúc mà không trả thù
Không tạo cơ hội cho người bất cẩn làm tổn thương bạn
Sửa sai thay vì trừng phạt bản thân
Đón nhận sự tha thứ của Thiên Chúa
Hãy cố gắng khi
Sợ nhìn nhận lỗi lầm của mình
Xét đoán và chỉ trích người khác hay chính mình
Trả thù hay giữ ác cảm
Tạo dịp cho người bất cẩn làm tổn thương bạn
Cảm thấy tuyệt vọng và bất lực trước thói quen xấu
Cứ phạm cùng một sai lầm mà không chịu học hỏi
Khẳng định:
Tôi tha thứ cho chính mình và cho người khác. Tôi học được từ chính sai lầm của tôi. Tôi có thể thay đổi để sự việc tốt hơn.
Nguyên bản: The Family Virtues Guide: Simple Ways to Bring Out the Best in Our Children and Ourselves
Tác giả: Linda Kavelin Popov
Dịch giả: Hướng Dương
-------------------------------------- |
|
1. Hôn Nhân & Gia Đình
